寂しい

ここ最近本当はずっとしんどくて。

 

しんどい??というか余裕がなくて。

やたらとイライラしたりして。

 

なんでやろうなぁ。

ホルモンバランスかな?

疲れが溜まってるのかなぁ。

と思っていた。

 

 

つい先日、「使いきれないほどのお金と休みがいまあったら何がしたい?」という問いに私は「1人で誰もいないところにいって、専属のお手伝いさんだけを雇って好きなだけマッサージしてもらって、好きな時にご飯をたべて、好きなだけ眠りたい。誰にも繋がらない場所に行きたい」

と答えた。

 

自分でもなんか病んでるみたいやなと思った。

 

今日ある人にふとそんな話(なんだか最近余裕がなくてイライラする、誰とも一緒にいたくない、1人になりたい)って事を言っていた。

 

そうしたら

「寂しいんやな」

って言われた。

 

最初、え?って思った。

こんなに1人になりたいって思ってるのに?

私寂しいの??

 

でも、ずっと

私の本当の気持ちは誰にも気付かれない

だから気付かれてはいけない

って感情と共に生きてたことに気がついた。

 

私、寂しそうだねって言われたことはなくて。

逆に「いつも誰かがいていいよね」って言われてきた。

 

だから、本当は誰かといても寂しいと思ってることを誰にも言ってはいけないと思ってた。

だって言えば誰かを困らせるから。

私より寂しい人はいる。

だから私は寂しいなんて言っちゃいけないと思ってた。

 

でも私は寂しかったんやなぁ。

ずっとそのことに気付いて欲しかったんだなぁ。

 

誰かといても寂しいなんて1番悲しいから、だからそれならいっそのこと1人でいたほうが寂しくないと思ったのかな。

 

そうか、寂しいのか。

 

 

気がついたら泣いていた。

 

どうやら寂しかったみたいです、私。

 

パートナーシップを求めていたはずなのに、どんどん遠ざかる状況に追いやるのは、無意識にそんな状況を選ぶのはなんでなんだろうって思ってたけど。

 

そのくらい追い込まないと寂しいって気持ちを無視するからじゃない?って言われて撃沈。

 

 

仕事の話をしていたはずなのに。

おそろしや。

 

泣き止んで彼女と別れて慌てて新幹線に乗って帰ってきた。

新幹線の中で、ずっと音楽が流れているのにこれが耳に入ってきているのか頭の中に流れてるのかわからなくなった。

意識がいったりきたりして、寝てるんだか起きてるんだかわかんなかった。

 

起きたらめっちゃ首の後ろが痛かった。

 

ここ数日毎日アファメーションをしている。

 

私は自由です。

 

自由って寂しいかな、ふと思った。

 

私の思う自由って1人でいることをイメージしていたことに気付く。

 

誰かといても、私は自由。

自由だけどちゃんと繋がってる。

 

今日はそう呟きながら眠ろうと思う。